Ständig sambo gästbloggar

Håkan söker öppenhjärtat en ”Nån” som får honom att smälta och båtkaptenen fyller år och visar tydligt med kroppsspråk och minspel samt det bistra uttalandet ” jåå tet häääar va ju en överasssknink” att han ej önskar bli firad av ett gäng simpelt båtfolk på sin bemärkelsedag. Således inget nytt under solen i min och numera-ensamboende-sambons favoritstudie i social bakfylla Färjan 2.

Dock finns en annan anledning till att jag lättar mitt hjärta bloggledes.

Den senaste tiden har varit förödande då någon bedriver tvåfrontskrig mot min gestalt. Jag talar givetvis om glaset i kycklingen. De som följt bloggen vet att min passion är fågeldjur i alla dess former samt att mitt livsrecept är paranoida utfall mot folk i min närhet och en mer än hälsosam misstro mot människor som rör sig utanför ej låsta dörrar.

Det yttersta bevis på att någon nu verkligen är ute efter mig är naturligtvis att de slår där det träffar som hårdast, nämligen det som ligger en nära hjärtat. Vem ”dem” är vet jag inte i detta nu men eftersom konspirationsteorierna numera tagit formen av diarréer och nattliga svettningar måste jag nu lufta min oro.

Scenario 1:

Samfundet för underbetalda högambitiösa salladsbararbetare har gått samman i en komplott för att de tycker skivad kyckling ser mer ”italia” ut varpå de placerar glasbitar i kyckling för att förhindra nyttjandet av den så utbredda ”hacka kycklingen i kuber” tekniken som vi så länge njutit av.  För att nu garantera att gästerna ej får i sig glas så tvingas alla jävla lattebarer med lättlunch numera skiva hönsen tunnt för att garantera glasfri ”feelgood”-lunch som är så hiiimla nyttigt. Samfundet gnider sina händer.

Scenario 2:

En pseudo-rysk barnliga som länge legat i hårdträning för att störta den svenska välfärden och sätta sina smutsiga tänder i den svenska monarkins mest glittrande tiara har förstått att i landet lagom äter alla som betyder något…ehum något lagom. Alltså inte fisk, som ter sig för lätt. Inte heller rött kött, då det är för blodigt utan den evolutionella dieten kyckling. Således för att lyckas svälta ut hela patriarkatet med Reinfeldt i spetsen så  förstör de det enda lagom livsmedlet en politiker någonsin avnjutit. Detta med förutsedd politikerdöd som följd. Lämnandes endast Viktoria och Daniel vid finska gränsen. De ser det även som en revansch efter landsskammen som uppdagades vid Tingeling utbrottet i statligt finansierad television.

Scenario 3:

Helt enkelt en fyllbult till slaktare som i denna tid av ekonomiskt strama tyglar laddar hagelbössan med sin bortgångne svärmors finservis som denne samlat i umton år innan kräftan tog hennes arma liv. Då denna servis består av både salladstallrik, finfat och dessertassietter så kommer kycklingarna i det icke namngivna slakteriet få ”smaka porslin” i ca ett år till. Varje tallrik krossad är en krona tjänad tänker slaktarn.

 

För att ej nalla på bandbredden för mycket så slutar jag här, dock är scenario nr 1 en riktig lågoddsare i min bok.

När sanningen uppdagas skola ni minnas vad profeten förmedlat!!!!